世界温和的笑意绝对有着不解人情的不怀好意。

对于家庭，我是有抗拒的心理。我生活的并不快乐，因为我的父母经常只会无休止的吵架。他们经常只会没出息的在那里争吵个半天，最后摔东西，在那里闹得天翻地覆，我只能去阻止我妈那样做。那时的他们是令我恐惧的，因为他们不是平常和蔼的父母了，他们现在此时的表现是野兽，我妈不耐烦的让我走开，继续那让我心理有着压力的争吵。那一刻我感到了害怕，我突然觉得这个世界一下没有了温暖与幸福，就会想走出这个世界，去到另一个不为人知的地方。

我开始学会躲避他们每次的争吵。悄悄的躲在我的小房间，眼神呆滞地看着地板，我就像个木头人一样坐在那一动不动。砰——“你给我出来！”我后怕地跟着我妈走出来，她用手很重的打了我一下，打的我的手都是通红的，我担心的看了我妈一眼，我担心我妈会突然承受不了这一切，就会很生气的在那绝望的哭。我好几次都见到了那个场面，我仿佛看到了往日的母亲在那无助的哭着，我却像个木头人在那站着，而那和我妈刚吵完架，正一脸生气的父亲在椅子上骂骂咧咧，好像要把全部脏话都骂个尽。

我妈最承受不了跟她吵完架的人，还在那骂骂咧咧的。她发疯似的冲上前，用力地打我爸的肩膀，我知道我妈打不过我爸，可她还是不认输，拼死拼命的打他，我爸刚开始就是忍着怒火，后面就忍不住了，开始大骂我妈什么的，我听着那些话心中不平，我妈自然就和我爸在那吵。我把自己关在房间，眼泪残留在眼角，我用手抱着膝盖，头发凌乱，看着那窗外的光以及其他事物。外面的声音很吵，我只能任由他们这样吵下去，我不能阻止他们，因为他们会更生气，他们从来不顾我的感受，只知道无缘无故的吵下去。

我恨他们经常这样无休止的吵架。我记得二三年级的时候，我爸就赌气自己跑回老家，我妈一气之下叫他不要再回这个家，我看着这一场景，内心有说不出的复杂。他们为了抢一个东西，在那打架，争抢，我呢，就站在旁边傻呆呆的看着，当我爸用力的抢过东西，带着行李扬长而去时，我哭着走向我妈，我妈竟然哭了，那是我第一次见到我妈哭。我妈流眼泪的时候我的心都在痛，从那时候就是我记事的开始。

八月阳光照在人身上如此的痛。我记得有几个晚上我都是悄悄地避着他们流着泪，我知道他们很累，很烦，厌倦这样的生活，要闹着离婚，可我妈却坚强的跟我爸过了一年又一年。我知道我妈是为了我才没跟我爸离婚的，因为她担心我，我知道她爱我，但他们的行为就已经伤害到我的心灵。打那一刻起，我就知道了也有着另一种心酸的痛苦。

我想，走出这个世界，去到一个没有争吵的世界。我很厌倦这样的生活，他们过着不咸不淡的生活还不足够吗？他们就应该要让这日子变得胆战心惊，连自己都无数次掉着心酸的眼泪，我真的希望我能走出这个世界，我忍受不了。明明夏天的阳光应该是灿烂，炎热的，但照在我身上却是冰凉寒冷的，似乎就在过着冬天的季节一般。

我每回看着我爸与我妈吵架，却拿着手机在那自然的笑时，我的内心就已崩溃了，其实从很早开始我想过走出这个世界，但外面风雨无阻，我无能为力走出去，也可以说从以前我的内心世界观就已崩溃。我拿起平板听歌的心情也很不是滋味，家里空荡荡的，明明有人，却好像都是虚无的，不存在一样。我真的，想离开，想走出这个可怕的世界，它没有温暖，只有冷漠，人心总是这么淡漠，幸福却是遥遥无期。

能让我走出这个世界，拉着他们的手离开这个世界吗？