好像现在受委屈啊，在朋友圈抱怨抱怨，也不止是在朋友圈，其实就是不敢让最亲近的人知道，却总有一点点期待陌生人给自己安慰，可是你又不接受。

委屈总是一个接着一个受，越懂事越受委屈。生活总是太压迫人了,总会时不时感到窒息，说不清哪里不如意，反正处处不如意，更可怕的是，一委屈就难过，一难过就丧，一丧就更丧，会有越来越不如意的事情。

不清楚是什么支撑着，是和朋友之间相处的时候吧，是吃喝玩乐时的快乐吧，是偶尔家里的温馨吧，是有时候的弟弟会懂事会安慰我吧。是偶尔的心动，是特别特别好看或者稍微好看的天空让我期待吧。我想去不一样的地方看那里的天空，星空。想在2020年的时候去日本的东京看奥运会,可是再过两年还是没成年，而且也没那个能力去，真是挺可惜的叭。

以前特别不喜欢篮球也怕打篮球，也不敢走近，怕被它砸到头，而且超级不喜欢运动，不喜欢跑步。可是后来暗恋上一个学长，喜欢看他打篮球，喜欢看他撩衣服擦汗的样子，喜欢他训练，喜欢他的一举一动。所以也喜欢上篮球，稍微有那么一点点看得懂。而且那时候，眼里也只有他，喜欢一个人就是这样啊，眼里只有他，看到他的时候眼里都有光，满是笑意。因为想看他训练，想从他身边经过制造偶遇，也坚持跑步了一段时间，本来不及格的两百米跑，还好也及格了。

后来不喜欢了，可能是因为值得也可能是因为不值得。也许是，我知道，不能再喜欢下去了。做个容易喜欢也容易放弃的多好，别总专情，没有大波浪也能渣。

嗯开开玩笑就好，不喜欢人也不耍人，自爱自信自立。

人总会改变啊，我的父母应该不会不爱我叭，只是我太让他们失望了，也只是偶尔不被理解而已，也只是经常受到冤枉受到委屈而已。朋友也是偶尔会烦，稍微讨厌一下，明天还是好朋友好闺蜜。

en，还是稍微期待一下吧。不会有那么糟糕的，生活他不能再糟糕下去了。偶尔丧丧就好了。

但其实呢，我也不丧，我也没有抑郁症，我只是偶尔心里难受，想要发泄发泄。我特别怕别人以为我是个很丧的人，怕别人觉得我够虚伪，认为我是那种说着白天快乐晚上崩溃的人，而且作。所以请你们也别觉得我是个只会向身边的人传递负能量的人。

其实我也讨厌这种人，有谁愿意整天听你巴拉巴拉说你的伤心事，明明没有那么糟糕，明明就只是小小年纪闹着玩喜欢上一个人然后失恋然后你就痛不欲生。真可笑，有什么意义呢，就像我曾经遇到的一个女生那样，隔个好几天就“失恋！”向我抱怨。

然后向我抱怨家人抱怨朋友抱怨这个那个。别吧，小姐妹，你爸妈只是离婚，他们不幸福了，也不用非要继续吧，做好自己不行吗，你的未来也不是因为他们这次离婚然后就会曲曲折折更加难走吧。你的后妈也没毒打你，你异母同父的弟弟也没有整天捣乱对你不好，你爸还是对你像以前差不多，你难过个什么劲。你只是失了个恋，就很丧就整天需要发泄就想要自杀？别，你比别人好多了，自己想想值不值得这样，别作践自己好吧。

其实呢，我自己想想，我还是很幸运，至少吧，身体健康，没有什么大疾病。有什么好委屈的呢，当然有啊。可是你还不是只能委屈一下下然后调整心态重新做人？总不能苦着一张脸吧，对自己对别人有什么好的。

别烦恼了，别委屈了，大不了吃吃吃，一顿不行就两顿，泡面不行那就麻辣烫，可乐雪碧不行那就果茶。总有解决的方式，对于一个吃货来说最好就是吃。当然，也不能狂吃狂喝，小心胖。

好了，委屈过了，记得你还有寒假作业。

记得啊，委屈大多只能自己藏着，而且，也别难受。你受完这次委屈，还有下一次委屈让你受。所以，要习惯。还是那句话，“不会有那么糟的，生活他不能再糟糕下去了”。