很多时候，不敢再抱有期望其实是因为不想再次失望吧？又或者，在曾经的某一刻曾经对某一件事期望过高，最终却还是事与愿违。所以，失望之后就再没了希望的勇气

以前我总是觉得，母亲疼爱弟弟比爱我更多。甚至有时候觉得，在她的眼里我从不曾存在过。因为不管我怎样做，都很难换来她一句表扬甚至是一个笑脸。日常生活中，每天充斥在我的耳边的只有不断的谩骂与指责。我总觉得在那些字里行间里我感知不到她对我的半点疼爱，无尽的谩骂和指责中随之而来的只有无尽的讥讽与嘲弄。却又不影响我探知夹杂在其中的在意与关怀。所以，我一直觉得母亲是那样的矛盾，那样的让人捉摸不透。

所以，即使无数次的提醒自己没有哪个父母不疼爱自己的儿女，母亲自然也不能免俗。可我依然找不到能让她如此矛盾的理由：不能说全然不爱，但她表达爱的方式给人的直觉却只有厌恶，嘲弄和讥讽。我始终无法为这样矛盾别扭的行为找到一个合理的解释，所以只能按照本能的直觉告诉自己：我的母亲并不爱我。。。

可是，直到昨天母亲又因为一件小事对我疾言厉色谩骂怒吼，我又一次对父亲诉说心中的委屈与苦涩。还有始终得不到答案的疑惑，父亲听过之后才终于告诉我：其实，你母亲并非不爱你，只是因为太过疼爱你。通过父亲对过往的回忆才知道原来在我还没出生之前，母亲就抚摸着肚子对身边的父亲笑语嫣然的憧憬着我的到来。她说：如果我生的是个女儿的话，将来一定会把她当成小公主一样捧在手心里疼爱着，无微不至。可是，我真的如她所愿是个女孩儿。却是这样残缺不全的，让她备受打击深感失望。因此无数次的慨叹命运不公。就好像做了一个心中憧憬过无数次的美梦，醒来的结果却是这样的残酷而迥然不同。

知道缘由以后，过往的一切似乎都在这段话里让我得到了解释。我终于明白了小时候那天清晨的洗手台前，母亲为什么拉着我的手说：如果你不是如今这样，我一定把你宠成小公主。也终于明白母亲为什么对小姨的女儿我的表妹如此疼爱，我却在那带笑的眼神中看到了那个年龄段的我所不明白的落寂以及。。。哀伤。

知道缘由之后回忆过往种种，直到现在才明白相较于男孩子母亲更疼爱女儿。只是事与愿违，梦总是那么美好，而现实总是那样残酷，那样的事与愿违。曾以为的打心底里瞧不起，自认为的嘲弄与讥讽。不过是因为曾经期望很高，美梦太好。现实却是那样的残酷。

所以，不是不爱而是太爱。只是不愿意再尝试期望之后的失望。碎了的美梦，给人的感觉是那样的深刻，那样的痛不能盐。

我所以为的从来不爱或许只是被掩盖的更深沉的爱，那些满不在乎的背后其实掩藏着曾经的期望和害怕再次失望的落寞与道不尽的不甘与悲伤。

那些充斥在耳边的谩骂与怒吼，也许就是对命运的愤怒，不甘，与无可奈何。因为明白无从改变所以只好通过发泄情绪来缓和一下心中不能言说的痛。

2018.1.20