南方的天气一如既往变化不知所测，前日还是穿着短袖开着风扇的天气。但昨日的凌晨下了一场大雨，却一下子把这种略带炎热感的平衡给破坏了，转而带来了骤冷，昨日起床真的冷的一批，穿着短袖加一外套，却还是抵挡不住冷风往我领口里倾倒。而天气突然转凉除了能穿长袖好防晒，但一出家门一出教室门口就会被冷风所打败，转而匆匆忙忙赶往去学校的路，匆匆忙忙教室取暖。

而感冒喉咙痛的人也越来越多，大概是不适应这突如其来的骤冷吧。真是奇怪，提起天气转凉，多人感冒，我却又想起了涛。我对涛现在一无所感，没有喜欢，没有讨厌，我只把他当陌路人。我又想起了他，广州那边天气是不是也冷了，是不是他又感冒了。我真的不喜欢他了，毫无感觉，可还是一如既往不自主便想起了他。

走了的人不会回来了，明知不可能就不用去怀念了，也不用费尽心思去厌恶，去后悔。

毫无所感，我甚至是一个怎样的人，花心？我喜欢一切好看的东西，包括人，我总是喜欢这一种到过后又喜欢上另一种，或者两者一同喜欢。可对于人，我总会不由自主喜欢上另一个人，我总是很矛盾。更可怕的是，我曾把所有的错误都推倒了涛的身上，至今想起，有愧疚感但不是很深。他，确实不好，瞒着我。我也不好，我也瞒着他。我们互相瞒着对方，瞒着对方自己不想说出来的事情，或者是感情。

可能是他喜欢上另一个女孩子了，可能是他有些厌恶我了，可能是他真的忍受不了我了。我瞒着他，我瞒着他我喜欢上另一个男生，我瞒着他我的所作所为，我大大方方把记录给他看，他却删了，或者。没有或者，他只是不想让我知道。

我很讨厌别人瞒着我，我不会瞒着我朋友关于她的事情，我向来都是有话直说。可是我真的不喜欢被瞒着，即使是最好的朋友，感觉也是触屏碰到我的底线，我内心挣扎因为我不知该如何处理。

前几日，y叫我去操场，一连几日都在那坐着。放学本来就晚，5.10，回到家也差不多六点了，现在冬天，天黑的更快。也不是抱怨什么，只是，我那时不明白为何那几日总叫我去操场，虽然我也挺喜欢在那里坐着。毕竟，喜欢的人在操场打着篮球啊。

可她们却瞒了我好几天的事情，y和y的朋友以及我的朋友都知道，就只有我不知道。那种感觉，憋屈的很，好奇了几天，她怎么也不和我说，心里其实是很纠结的。后来在我逼迫下，y随意扯了个慌跟我说，我信以为真，但也不觉得是什么大事。觉得这么一点微不足道的小事却瞒了我好几天。

后来我知道了她们是骗我之后，我不死心的问，直到她说和奕有关。我去问他，他老老实实跟我说了，那一刻真的觉得很不好受。

之前生气还在操场哭了起来，那时候的我真可笑。坐在操场，头埋在手臂间，忍不住就哭了起来。

我真的不喜欢这种瞒着我的感受，即使是朋友。