站在镜子前面，对面便有一个身穿印有一中校服，梳着马尾的女孩，瘦小的身体藏在肥大的衣服里面，给人一种空荡的感觉。永远一副素面朝天的样子，连最为女生用的洗面奶都不买过，除了洗发膏再也没有其他的化妆用品。这在宿舍算是特别，现小学生都知道要用洗面奶洗脸，更别说正值青春时期，花季年华的高中生。当她们看到我用一盆清水洗脸时，起先大吃一惊，到觉得不可思议，再到七嘴八舌的询问。

在她们看来，一个花季少女连一瓶化妆品都没有，是无法想象的。所以看我的眼神不亚于有个外星人降临在她们身边。看着她们的表情我也觉得好笑，这有什么？个人习惯罢了，我最讨厌就是那种化妆品留在脸上难闻的劣质的味道。人有时就是这样，作为一个群体动物，只要出现一个异类或是有一丝不一样，便会群起而攻之，或是孤立。本来你没有做错什么，但是大家都认为你错了，那你也会觉得自己错了，而且没有任何理由。我却不是这样的，我这个人比较固执，不喜欢就是不喜欢。没有人可以改变我。对于他人的看法，给我的难堪，我大都会置之不理，我行我素。

一次我穿了一双黄色的很笨重的鞋子，大概是去年的，样子也不是很好看。在一众漂亮的运动鞋里显得异常丑陋。但我不在乎，同桌在和我去厕所的途中，看着我的鞋子说了一句“这双鞋真难看，现在你是在县城，得注意点！”这种话其实很伤人，让你觉得非常没面子，我却没有任何羞愧或脸红。“虽然她很不漂亮，但是非常暖和，冬天也不用一边走路一边跺脚，像个小丑。”同桌立刻停止跳动，睁大眼睛看着我。我则头也不回的向前走去，有力的走着。我很固执，爱钻牛角尖。钻到里面就很难出来。大概在我七八岁的时候，去堂姐家带回一块拼图，第一次见这种玩具，很是好奇，堂姐说这需要一点智慧。为了那一点所谓的智慧，我回到家后一刻不歇的摆弄起来。起先很困难，或许自己的智力不行，整整一顿饭的功夫，我愣是没所成果，妈妈要我去吃饭，我也顾不得。妈妈唠叨几句，我一下子急了。吵了起来，声音里已经夹杂着哭腔。一直梗着脖子嚷到“我不信拼不好，拼不好就不吃饭，不吃饭！！”妈妈看见我这个样子，摇了摇头。把饭留在锅里，去忙其他了。于是在此后的整整三个时间。我终于拼出来了，十几块的小拼图，用了这么长时间，却是很笨。但那时还是很有成就感的。

我喜欢文学，爱好读书，成绩却是班里的中等，只是作文好一点，数学却像冤家，使我为之发狂发疯。内心敏感，自尊心强，有时还会莫名其妙的伤感起来。由于是住宿，每次吃过晚饭，去上自习课的时间，看到倦鸟归林，日含西山时，想家的念头便遏制不住。一个人在花坛边呆着。看到夜晚的万家灯火，便又想到独自一人漂泊在外，那感觉比古时的游子诗人更加觉得伤感。下雨时，觉得无比压抑。秋天时觉得苍凉一片，冬日时如果有雪，便觉得红泥小火炉不错，倚窗赏雪或拥被读书也是极好的。悲春伤秋，我觉得比林黛玉都矫情，这一点很讨厌自己，却怎么也改变不了，是无可奈何的。对于舍友的追星，什么明星，粉丝我也不感兴趣，那些演员，歌星，对我没有什么太大吸引力。还不如那些著有名著的作者让我敬佩，流行歌听得很少，但我偏爱古风歌曲。那些烂大街的歌，一点水平也没有，我是嗤之以鼻的。所以她们说我，古板，像个老学究。还有一个不好的习惯就是嘴硬，就是明知道错了，嘴里也不承认，为此被妈妈骂了不知多少次，也不知让妈妈生了多少气。这以上种种的我，使我没几个真心的朋友，他们理解不了我的世界，我也不明白她们的价值观，所以总是不能交心。其实我是属于那种很心软，很善良的人，一旦成为朋友，很是能为对方考虑，虽然嘴笨不会安慰人但会不离不弃默默的陪着朋友，用自己最大的真心对待朋友。

即使我以书为友，但我还是希望有真正的朋友，一起谈天说地，说古论今。虽然我有不少缺点，但每个人都是特别的，与众不同的。没有志同道合的朋友，我会独立前行，我相信前面的路一定是无限光明的。这就是我，不懂人情世故，但有颗真诚的心。