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我这个人

2019-09-21    共 次阅读

站在镜子前面,对面便有一个身穿印有一中校服,梳着马尾的女孩,瘦小的身体藏在肥大的衣服里面,给人一种空荡的感觉。永远一副素面朝天的样子,连最为女生用的洗面奶都不买过,除了洗发膏再也没有其他的化妆用品。这在宿舍算是特别,现小学生都知道要用洗面奶洗脸,更别说正值青春时期,花季年华的高中生。当她们看到我用一盆清水洗脸时,起先大吃一惊,到觉得不可思议,再到七嘴八舌的询问。

在她们看来,一个花季少女连一瓶化妆品都没有,是无法想象的。所以看我的眼神不亚于有个外星人降临在她们身边。看着她们的表情我也觉得好笑,这有什么?个人习惯罢了,我最讨厌就是那种化妆品留在脸上难闻的劣质的味道。人有时就是这样,作为一个群体动物,只要出现一个异类或是有一丝不一样,便会群起而攻之,或是孤立。本来你没有做错什么,但是大家都认为你错了,那你也会觉得自己错了,而且没有任何理由。我却不是这样的,我这个人比较固执,不喜欢就是不喜欢。没有人可以改变我。对于他人的看法,给我的难堪,我大都会置之不理,我行我素。

一次我穿了一双黄色的很笨重的鞋子,大概是去年的,样子也不是很好看。在一众漂亮的运动鞋里显得异常丑陋。但我不在乎,同桌在和我去厕所的途中,看着我的鞋子说了一句“这双鞋真难看,现在你是在县城,得注意点!”这种话其实很伤人,让你觉得非常没面子,我却没有任何羞愧或脸红。“虽然她很不漂亮,但是非常暖和,冬天也不用一边走路一边跺脚,像个小丑。”同桌立刻停止跳动,睁大眼睛看着我。我则头也不回的向前走去,有力的走着。我很固执,爱钻牛角尖。钻到里面就很难出来。大概在我七八岁的时候,去堂姐家带回一块拼图,第一次见这种玩具,很是好奇,堂姐说这需要一点智慧。为了那一点所谓的智慧,我回到家后一刻不歇的摆弄起来。起先很困难,或许自己的智力不行,整整一顿饭的功夫,我愣是没所成果,妈妈要我去吃饭,我也顾不得。妈妈唠叨几句,我一下子急了。吵了起来,声音里已经夹杂着哭腔。一直梗着脖子嚷到“我不信拼不好,拼不好就不吃饭,不吃饭!!”妈妈看见我这个样子,摇了摇头。把饭留在锅里,去忙其他了。于是在此后的整整三个时间。我终于拼出来了,十几块的小拼图,用了这么长时间,却是很笨。但那时还是很有成就感的。

我喜欢文学,爱好读书,成绩却是班里的中等,只是作文好一点,数学却像冤家,使我为之发狂发疯。内心敏感,自尊心强,有时还会莫名其妙的伤感起来。由于是住宿,每次吃过晚饭,去上自习课的时间,看到倦鸟归林,日含西山时,想家的念头便遏制不住。一个人在花坛边呆着。看到夜晚的万家灯火,便又想到独自一人漂泊在外,那感觉比古时的游子诗人更加觉得伤感。下雨时,觉得无比压抑。秋天时觉得苍凉一片,冬日时如果有雪,便觉得红泥小火炉不错,倚窗赏雪或拥被读书也是极好的。悲春伤秋,我觉得比林黛玉都矫情,这一点很讨厌自己,却怎么也改变不了,是无可奈何的。对于舍友的追星,什么明星,粉丝我也不感兴趣,那些演员,歌星,对我没有什么太大吸引力。还不如那些著有名著的作者让我敬佩,流行歌听得很少,但我偏爱古风歌曲。那些烂大街的歌,一点水平也没有,我是嗤之以鼻的。所以她们说我,古板,像个老学究。还有一个不好的习惯就是嘴硬,就是明知道错了,嘴里也不承认,为此被妈妈骂了不知多少次,也不知让妈妈生了多少气。这以上种种的我,使我没几个真心的朋友,他们理解不了我的世界,我也不明白她们的价值观,所以总是不能交心。其实我是属于那种很心软,很善良的人,一旦成为朋友,很是能为对方考虑,虽然嘴笨不会安慰人但会不离不弃默默的陪着朋友,用自己最大的真心对待朋友。

即使我以书为友,但我还是希望有真正的朋友,一起谈天说地,说古论今。虽然我有不少缺点,但每个人都是特别的,与众不同的。没有志同道合的朋友,我会独立前行,我相信前面的路一定是无限光明的。这就是我,不懂人情世故,但有颗真诚的心。

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