逐渐喜欢把自己隐藏起来。

与生俱来的怯懦，会是我生命中的祸患。我怕我的脱口而出会给你们带来巨大的伤害，万一我说的不大应现在的情况，引得大家不欢而散。我也怕我开口说的一字一句没人回应，我只是个小透明，却也渴望有人能关注到我。怯懦随着我长大的印记，逐渐扩大。

我会习惯在熟悉的地方丧心病狂，与自己要好的朋友闹得天翻地覆。但在陌生之地，却是一个安分的小姑娘，我似乎又从疯疯癫癫不像样的人，变成了一个听话乖巧的姑娘。大概是从小被母亲关在她所准备的镣铐，变成了一朵温室的小花，产生了这种沉默寡言，胆怯的心理。即使我一直在努力做自己内心向往自由，活得潇洒一回，策马奔腾，共享人世繁华。

与绝大多数人一样，我怕朋友冷落了我，也怕失去美好的事物，更怕遗忘了我们的时光。

一年级的时候，因身体不适，班上很多小朋友都去了好玩的地方，唯独我与几个关系一般的同学留在学校。记不得那时我的心情是如何，但一定很陌生。其实我与周旁的小朋友没什么两样，骨子里同样贪玩，只是有些方面略胜一筹，但在与陌生人打交道，我的内心是忐忑不安的。

那时大部分同学家里离学校很远，都留在了食堂吃饭，少部分的同学都回了家。我是唯一一个留在学校食堂吃饭的。气氛就略显尴尬，毕竟都是刚认识的新生。食堂的饭不这么好吃，比不上母亲煮的饭可口。但不同的是，我结交了一个朋友。忘记是谁先主动开口说话的，但与他在一起没什么拘束感。

记忆中的他，容貌早已忘却，但他在我的回忆中一直跟着我。那时我就希望这么一直走下去，他在后面尾随我。只可惜就那么短暂的一个中午就过去了，但我依然没忘记那个从我生命中经过的男孩。

都纷纷长大以后的我们，早已淡忘儿时的记忆，但我模糊的记起眼前的他就是当初幼时的他。我略带玩笑的语气，当着众人的面声称我们小时候曾认识。他听了不以为然，还搪塞几个理由给我，跟别人说我有毛病。我的眼泪差点掉下来，夺眶而出之际，我背对着他们，强忍心头的酸楚，匆匆离开了这个伤心之地。

我没想到忘记一个曾是故人的朋友竟如此容易，他那么大大咧咧的忘却，即使我没有任何证据，但我的第六感隐隐约约的告诉我，他就是。可他忘记我了，我怕我的一句话说出口，我们就不仅仅是路人了。擦肩而过，我回眸一笑，他却当作是一阵风，那时我才知道被人遗忘与冷落是何等滋味。

后来的后来，我们都变成了对方生命中的过客。一句偶尔的问候，都会成为不可想象的，我没有那个资格，也不曾有被人记起的机会。逐渐我也怕遗忘，形成了一道墙。

我也怕被人不经意间嘲笑，是漫不经心的，也是纯粹有故意与玩味。

二年级的故事，还是萦绕在心间。我常年都是在补习班度过的，孤独寂寞的味道早已吃透，父母从前总是每天出去工作，很少陪我，也没给我做过饭，也导致我现在很瘦弱。也不怎的，那时中午放学，竟和一个小朋友牵起了小手，左手牵右手，现在想想有些蠢萌。

年龄大的人，普遍心智成熟，也有些八卦。恰巧，那时周旁坐着几个大姐姐，在那一昧的嘲笑我们两个年幼无知的孩子。我却装作没听见，静静地走我的路，我旁边的小男生可按耐不住了，一看就是个烈性子，他有想骂人的现象，还好我上前拦住。事后，我总是不由得叹气，因为那嘲笑对我来说，分量很重。

以后的每一天，我都是在害怕之中度过，我怕……欲擒故纵，也怕你的好转化为恨。

你怕么……