不敢渴望，也不敢提起那个已经隔绝了差不多整整四年的故乡。

听着同学都回老家过年时，我与以往不同的是没有插嘴，只是静静地在一旁听着。lxn跑过来问我今年回老家么，我一声不吭，只是用目光望向窗外。

“又与以往一样不回？”她小心翼翼地问我。

我点了点头，将脸埋进了桌子。不知为何，此时此刻，我一句话都不愿开口。昨晚，我问母亲我们能否回家一趟，她义不容辞的拒绝了我，明明说好看情况的，那时最少还有一丝希望，如今眼看那一点小火苗都被无情的熄灭了，我已经得到了最坏的答案，就不想思念那个烂地方了。

我扯了扯母亲的衣角，询问她为何多年不带我回家。

她说爸爸家里那么复杂，回去也没什么用，开销又大。我一声不响的从她身旁走过，内心嘀咕又是一个孤独的新年啊。

每回都是一样的答案，我都想方设法的与她谈好条件的，回去看看时隔多年的老家，只得将思念封存起来。

某一日，外边阳光灿烂，我却提不起劲，还是有许些风，依然很凉。令人痛彻心扉的是，我与父亲又一次大吵。我不小心将头磕到了保险柜，他一气之下，脱口而出，说出来的话极其刺耳，我当机立断，也叽里呱啦的讲了一大堆。

关系僵硬到下午才缓和了些，只是他是我可依托的亲人，是我的亲生父亲啊。母亲冷冷的让他回老家别回来了，我们二人独自生活在这座琐事许多的城市。那时我的心一咯噔，老家……我的故乡，却未曾见过几次面。

我小心翼翼的将这思念隐藏的很隐蔽，未曾被人清楚自己多么怀念啊，可也只有我明白，这封存的思念也是藏不住的，我也多么想有一天踏上回故乡的路。

我静默大海，竟无一丝怨言的答应了母亲搪塞的理由，我知道她是迫不得已，也是有苦衷的。诶，可是何尝我也不是这样的。

“我过年也不回家。”同学当中有一个突然蹦出此言，我抬头望向她，眼睛里有着一种同病相怜之感。她对我恬静一笑，我也报以礼貌的微笑，这笑有些神秘。

几日待在家中，不出门见人，竟怀念起无忧无虑的时候，可以随意奔跑，那时才是没有被禁锢的年少啊。我又一如既往地想起故乡，我也不敢称是故乡，就只是一个陌生之地罢了，毕竟我们没有感情，也没有回忆，只有很令人寒心的悲伤。

我清楚的知道，家乡不属于我，因为那里的人学不会容纳我，也无法去懂得爱一个许久未来的城市孩子。我们之间的代沟会越来越深，无法理解彼此。我还真把故乡当成人来看待了。

清明节那天，我也想去祭奠二姑……那个曾在床上出现过的姑姑，对我微微一笑，笑的那么温暖，似乎就是在梦中才看到过，唯一在父亲家中对我笑的那么真实的人。

这些零碎的琐事都组成了刻骨铭心的回忆，它们都在记忆匣中，好好的封存着这份似是故人来的思念。

天气似乎又变坏了……