有谁能够一生坦荡呢？有谁能够问心无愧的说自己从出生到现在从未做过一件错事呢？又有多少人在扪心自问时垂下了双眼？

闷热的风在空中却并不飘荡，像蛇一般贴着每个人的皮肤滑过之后再缓慢徐行。那时，栀子花还开着。我同往日一样百无聊赖的打开QQ，却忽然微皱了眉头:班上的一位同学想要加我为QQ好友。我就皱眉不是因为这位同学和我关系不好，我不想让她当我的好友，而是因为她先前已经加我为好友了。我的呆呆地愣了好久，不知眼前是什么情况。我心中疑窦丛生，将要点击的食指凝固在空中好久。半天，还是重重地按下了同意。

我在列表中翻了半天。这位同学先前是加过我的QQ，我想证实我的记忆没有错误。但事实证明，我的记忆似乎有误。因为列表中赫然只有她的一个QQ。可能是她曾把我删掉，现在后悔了又想把我加回来吧。我想。平日里我不太看QQ，这种情况也应该会发生。

又过几日，栀子花在空气中的气味愈发香甜，但花瓣上黑色的小虫却更加多了，几乎霸占了整个花瓣。我打开家门。因为一整天都在庆祝表妹的生日，回到家里时，我头上已是布满汉珠。拿起平板，我顺手一点，点中了QQ。班群上班主任正在布置任务，而今天恰好是截止日期中的最后一天。虽然着急，但我还是一拍胸膛，幸好没有错过这份任务。填写完毕以后，我发消息问班主任老师是否已经全部完成。但班主任老师并无回信。我便决心等到这日的00时。这时，离00吋也只有几分钟的时间了。我就随手机翻班群的记录。却赫然发现班群中她的头像和我列表中她的头像并不一致。我决心一看究竟，便点开她的头像看她的具体资料。因为她的空间并没有设置权限，所以我便轻轻松松的点了进去。近日来，她所发的内容是关于一些心理问题的，她似乎总觉得自己得了抑郁症。而她的另一个QQ，也就是他目前加我的QQ，是新近申请的。QQ空间中所发的内容也不过是关于书画社宣传纳新的。

起初，我并没有把这事放在心上。

但几天后，栀子花不在了。只留下了空荡荡的绿叶。那叶子色碧而发光的，像夏天的余韵。夏天要走啦，他只得拿出这些叶子，讨好似的看着我。但洁白的栀子花比往日都凋谢的早，我这才觉出一点不对劲儿来。坦白来说，我在日常生活中并不是一个可以依靠的人。我这时再去翻看那位同学的QQ空间。发现她发的有关抑郁症的说说下面都有很多人在安慰她。其中很多是我不认识的，想来是她以前的同学或是一些别的人。我想，她以前就是用这个QQ加我的，但她又把我删了。我又忆起平日在学校里她是非常容易受伤的一个人。她平日里脸颊很红，又总挂着笑，一副可爱又很憨的样子，对于自己喜欢的人总是毫不掩饰的抱着，摸着。但她的内心却十分敏感，又有点脆弱。有时无意间的一句话或举动就可能会使她伤心好久。但她伤心过后却从不计较，也和同学们能够融洽相处，就是一副憨厚可爱的样子。我有次和她同路走，便问她是否要去食堂吃饭。她说她原本打算去外面吃饭团的，但看我邀请她觉得偶尔到食堂吃一次也很不错。她微笑着，很开心的来摸我的脸颊。也还有一次，我们顺路要一起走去教室的，她像个孩子般很亲热地搂着我的腰。那是一种很温暖又纯真的感觉。但我想到她可爱的脸庞下那一颗脆弱又柔软的心，也经不住伤心。她平日里若遇上什么伤心事，那就低着头，或者去找好朋友，抱着哭一哭。我很想过去安慰她，但苦于嘴拙也找不到什么话，就静静的走在她旁边，那样子看过去很傻吧？也许我平日里话不是很多，所以她想对我这个无关紧要的人遮掩住心灵脆弱的一部分。而只让我看到她现实中的一个身份——书画社社长。很明显，她的举动无情地告诉我:她不需要我，我不重要。

但我想，这没有什么。因为其实很多人。我把她们当做朋友，但她们并没有把我也当做朋友，我习惯了这感觉。这一次我只是想安慰她，其实生活中应该很少有人能够完全坦荡的把自己暴露在众人眼中。因为每个人或多或少都有一些缺点，那么在众人中一定会有人拿着放大镜把这些缺点放大，加以批评指责。在这个像栀子花般岁月的年龄里，我们总感觉自己有很多缺点，眼时常会感到自卑。但是没关系我们会在岁月的洗礼中变得越发坦荡，也就越发能够直面自己所过的人生中的一些错事，或者是一些缺陷。希望她也能够坦然的面对自己内心中的问题，勇敢面对目前的情况，让自己的内心更加坚强，也不必向别人遮掩她发过有关抑郁症的说说，因为很少有人能够一生坦荡。