金秋九月，莘莘学子从不同地方来到同一所大学，就在这样的季节我与田径不期而遇。自己也不知为何会与它有这不解之缘。更未想到它会成为我心中的港湾，给我这个流浪学子一个心栖息的地方。

第一次与他相遇是开学之际，院系举办活动。每个班都有指标，我们班男女比例1比2，男生太少需要全部上。我不擅长任何活动，只能报名田径。

那天上午预备赛我跑了小组第一，可自己体力跟不上，跑完之后不到五分钟就吐了。虽然没有任何人看到，但自己还是有一种说不上来的感觉。或许是为成绩的开心，又或许是为无能的羞愧。下午总决赛之前有田径队的人来邀我入队，应该是上午的表现吧。但我拒绝了。我不了解它，也暂时谈不上喜欢。

下午总决赛我跑的很差。毕竟体力太差了，中午又用尽了我的力气，八个人参加我应该是倒数第二。结束后我一个人默默离开。听到后方比赛的声音和欢乐声，内心有一种没落，或许“快乐是他们的，我什么也没有。”

第二次与它相遇是学校三大组织招新之时。听完各部门的介绍内心充满了向往。自己在下面听，一个个部门走过，一次次签完名字。可到田径时我放弃了，直到那时我也没想过加入它。

而后一个星期是各部门面试时间。首先是班委的选举，我准备了一天来竞选学习委员，被毫无准备、直接上去说的人拿走。之后竞选院青协，失败。竞选院三检，失败。竞选校青协，失败。竞选校三检，还是失败。我开始慌了，我迷茫了。我的室友竞选一个，成功一个，我则全部失败。

我不是老子，也不是庄子。我做不到太上忘情，我开始怀疑我自己，是不是自己太没用了。是否内向的自己永远不可能竞选成功，为什么说实话会被刷，说一些谎话却能成功，为何专心工作却比不上能说会道。这就是社会吗？我开始埋怨。我不甘心，我不服气，甚至我开始恐惧。渐渐的我害怕面试……

可我不想埋怨，我知道一切的不公是自己无能的表现。我不应该怨天尤人，既然上天赋予了一些人内向的性格，那就有一些路是为他而开的，需要他来完成一些事，走完一些路。

我放弃了埋怨，我丢掉了不甘。我开始寻找自己的路。我的失败不是我无能的表现，它只是帮我证明那些事不适合我吧了，仅此而已。我要做自己可做的事，我要走自己能走的路。

就这样我与它第三次相遇。我加入了田径队，这是我自己的选择。我在这里开始训练。一个星期内我拼命的训练，我不想落下队伍，我不相信自己每一项都不行。所以我想要证明我自己，他们教的每一个动作我都想做标准……

一个星期后例行检查，我选择了冲刺200米。我没有被选为竞赛组，我被留在了素质组继续接受基础训练。再冲刺时还拉伤了自己，起初没什么感觉，两天后我跑步时突然疼痛，我才知道自己受了重伤。我去说明情况，队长说让我休息一下，我休息了两天，又去跟在队伍后面慢跑，我跑了两圈，回到了两天前，再一次拉伤。

我怀着不安的心情去向队长请假，听别人说请假最难了，但我立即的到了批准，还有队长真情的问候。我向项目负责人说明情况，得到同样的问候……

我流下了眼泪，我似乎明白了为什么别人说在田径中可以收获真正的情感。我似乎也明白了别人为何说田径严格，那是因为他们没能忍受它的训练……

我为它受过伤，也为它流了泪，更为它真心欢喜。我想要一直待在队伍里，我很开心自己的心有栖息的地方，不至于让我去流浪，我想把自己的一切都奉献给它。

我爱它，我喜欢它，真心的愿为它付出。

感谢让我在这金秋之时遇见你。我会每天在操场与你相见，来共同跑过这辉煌的岁月……