我必须要到彼岸看一看。

以前看到一句话，说是没有夜半痛哭过，就不足以谈人生。以前的我，以为自己很懂，奈何聊起人生，自己的话语就如同自己的思想一样苍白无力。

说来在这个俗世中，也平安地度过了十几个春秋，但岁月这把飞刀，刻在我脸上和心上的，不仅仅是时间的痕迹，更有我不曾改变的倔强，这份倔强，随着我的步入社会，不但没有消逝，反而在风雨的冲刷下，更加清晰明朗。

我以为我找到了自己的彼岸花，以为可以迈步在后花园，自由快活。生活就是这么出其不意，我不喜欢现在的生活状态，我想，由于我的坚持，我又该上路了。

前几天和好友聊到人生，聊到理想，她的话触动了我。她说，我们现在都还处在生活的边缘，根本不知道真正的生活长什么样子，什么理想，什么追求，在生活的重压下，几乎不堪一击。我们还不知道为了生存打拼是什么滋味，不知道柴米油盐的压力是多么让我们备受折磨……

可是，我的梦啊，一定要在所谓的“生活”中失去色彩吗?

我不了解，生活和理想是不是真的水火不容，势不两立。不是我不懂，更不是我没有经历过，也许我不了解生活的全部，但我确信，我在生活的边缘徘徊过。

那份坚持和倔强，我也差点守护不住，我也差点，仅仅是一点点，让自己变成生活的奴隶，如果不是我的心不允许我这么做，我想，现在的我，一定是行尸走肉了。

没有哪一站是永久的停留，也没有哪一个港湾，可以让自己永久避风，即便有这样的地方，我想我是不甘心躲在里面的，这么多年，我唯一学会的，也许就是顺从自己心底的坚持。

很多人说过，人不能让环境适应你，你要去适应环境，在我看来，说得好听点是要灵活应变，说得差点就是要变成环境的奴隶。我生平最讨厌的，便是软弱地顺应现实，我可以在自己的坚持下突出一重包围，难道就不可以突出下一个包围，甚至下下一个吗?如果人生是围城，我选择不断地突围，绝不选择躲在一个温室里等待凋谢和死亡。

劝慰没有用，躲避没有用，记得以前有同学说我特别幼稚，说我很多想法不切实际，3年，只要3年的时间，我们就会变成社会的老油条，什么愤世嫉俗，什么超凡脱俗，都会在社会这个大染缸中变得惨不忍睹，要么就是无法适应社会，惨遭淘汰；要么就是顺应社会，得过且过。我当时很坚定地说我不会，结果狠狠被他嘲笑。

不得不说，这样的声音听了太多太多，我必须承认，我的确动摇过，妥协过，甚至堕落过。平淡和安逸的生活最容易摧残人的心志，直到把人的雄心壮志和棱角全部磨平。在受到刺激的时候，很容易树立远大的理想和追求，可是一旦生活和心情归于平淡，就容易享受安逸的生活，不再愿意改变，更不愿意为了自己的理想和追求而继续努力，如果这样的话，这一辈子也就注定碌碌无为，像行尸走肉一样。很多瞬间，我觉得这样平淡的生活也不错，每天舒服的跟神仙一样，不需要动脑，不需要奔波，可终究，在内心深处，我无法原谅自己的平庸。

还是继续上路吧，不管前方是充满鲜花，还是布满荆棘，只要是我自己选择的道路，我就会无怨无悔、问心无愧地走到底。我，不再动摇自己的任何决定，不再改变自己的任何决定，更不会后悔自己的任何决定。我唯一需要做的，就是坚守。这样的出发，也许注定我要遍体鳞伤，但是我不怕，我本来就是奔着千疮百孔、死无全尸去的。我倒是要看看，处于生活边缘的我，究竟会落得怎样一个惨淡的结局