我喜欢那种有激情的生活。我简直是个不能忍受无聊的人。就像是何怀宏在《瓦尔登湖》所做的序中所说的“人们总是乐于谴责无所事事，而碌碌无为不更应该受到谴责？”简直就道出了我的心声。可是初遇这句话的时候，还是忍不住停了下来，辨析无所事事与碌碌无为间的关系。无所事事，或许是不思进取，但也可能是实现梦想前的停滞；那么碌碌无为呢？就是一种自我麻痹中的自我满足，早已失去了激情，失去了为某件事或物颤抖的能力。

现在的年轻人无论在哪，都现实的抛掉了愤怒与嘶吼，不再有和上司拍桌子争论的场景，自然不会再有思想交锋，好坏优劣自有评断的强大底气。当我们十七八岁的青年们都变得越来越一样的时候，这个社会也就越来越不可能进步。你难道不觉得，太和谐往往是最大的不和谐吗？我总能很清楚的感受到大家的压抑，大家习惯于抱怨不满，可却永远不会有人出头；身处在高考改革的弯道，我问过很多同学选择的理由，可让我感到失望的，是这样的选择更有出路。这个答案里没有任何的理想，我看到的是投机，是目的，是一个个不再纯粹的选择。可是如果一个时代里，如果青春正万分艰难的压抑着，这时代怎样才可以朝气蓬勃？如果人群中，青春的人们率先抛弃了理想，时代的未来又是什么？而这，原来也一样是著名新闻人白岩松的思虑。

或许是因为姐姐所选择的专业，我总是对新闻学有着极大的兴趣，对白岩松更是仰慕许久。看《幸福了吗》中的“当年轻人不再拥有争论或争吵的环境时，也就会失去或推迟按他们想法改变世界的机会。”时，我感到一阵失落，我们在家里被要求做一个好孩子，在学校里被要求做一个好学生，在社会被要求做一个好市民，我们慢慢的变得沉默，慢慢的没什么真知灼见，谁还愿意在现在做人中的黄蜂呢？我们更喜欢在互相恭维的泥沼中打滚。可我也感到一阵侥幸，幸好，我还没有失去，按我的想法改变世界的想法。

了解我的人都知道，我看这类书总是在眼泪中完成阅读的，比如《看见》和《益往直前》，动不动就热泪盈眶，情不自已，常吓得身边的朋友无措地帮我擦眼泪。其实，我挺讨厌这样的自己，怕显得矫情，总在各类场合下忍得很辛苦，常得停下来缓很久。可我又很喜欢这样的自己，若不是这样敏感和“玻璃心”，很多的感动与感同身受许多有意思而微妙的情感也就不复存在了。那种和自己仰慕的人的思考在某一瞬有了相同轨迹的感受是极奇妙的，当我看到他对如今年轻人的分析，看到他也在世界杯中那样疯狂的喜欢和力挺着阿根廷和梅西的时候，看到他对“选择”的释然，看到他也提到我在上篇文章中提到的“两颗心的距离”的时候，当我看到他也一样喜欢三毛《撒哈拉的故事》，当我看到他对“有趣”的追求，当我看到他也问“你的答案是什么？”的时候，我实在不能抑制内心的激动，又一个有趣的灵魂啊，然后满足地睡下，又在回味中满足地失眠。

当我合上《幸福了吗》，忽然很好奇，我，将来会是个什么样的人呢？

依旧记得小学毕业时写的七十多张同学录，每张的个人简介中都有一个问我理想的问题，我总是坚定地写下“医生”这个职业。因为这是妈妈想要的。而我只是单纯的想要替妈妈治好头疼的毛病。可到了初中毕业时，同样的问题，我却有了不同的答案“做一个让自己喜欢的人”。两年之后的现在，我依旧认可这个答案，只是我还是没能做到。这实在是个太难的事。小的时候总拿自己当中心，越长越大，却越将自己推得越远。有时候猛然醒悟，把自己定位成配角的人，或许就是你自己吧。现实中受到挫折就轻易放弃，遇到地雷就瘫倒在地，把聚光灯熄灭的也是自己吧。生活不是童话，可是偶尔想孩童一般，傻瓜一般梦想童话的世界，会如何呢？如果不关掉聚光灯，不放弃梦想的话，可能会发生比童话更童话的事情，真的有可能会发生。我想，青春应当浪漫一些，不那么功利与现实，可现在的我们，却不敢也不能。可是有些时候，这种洞悉答案后的清醒依然是短促易逝的，明天，诱惑与太阳照常升起，我们，会再度心乱如麻。

找到找了很久的相机，一张张定格的回忆映入眼中，激起心中层层涟漪。

相片里的我稚嫩，眼里尽是对未来的向往和某种说不清的坚定与澄澈。想起小时候因为不愿意浪费水而时常“教育”爸爸妈妈，实在不行就自己盯着他们洗漱，帮他们开，帮他们关。或许是因为小时候妈妈给我订阅《探索与奥秘》，看到许多关于节约水资源的文章，那个时候看着水那样白白流走非常心疼。也想起特克斯那个深秋，放学回家看到家里的玫瑰落了一地，心里一阵难过，一片一片地捡起放入我的怀中，将它们移到温暖的屋中，不记得有没有落泪，只是多年后看到《红楼梦》中的黛玉葬花，我是绝对的感同身受。

未来的我，究竟会是个怎样的人？在这个问题之前，我好像更应该想想，照片里的我希望现在的我是什么样的？我在到这里之前，对自己又是抱着如何的期许？在成长的快乐与痛苦里，我似乎淡忘了许多重要的事。哪怕我现在再度想起，也已被环境所束缚了手脚，但我会努力挣脱枷锁，绝不妥协，绝不将就。因为我明白，速度，永远没有方向重要。我也绝不想在四平八稳的生活里平庸地安全着，体会激情的灰飞烟灭。

妈妈常说我是上天给她的礼物。

妈妈爱花，因为爷爷爱花。到现在她也记着爷爷最爱的花，等到它盛开时，取一朵插在我的耳边，眼里满是爱。那绝对是我见过最美的眼睛。她是我心中最重，也最长的文章，也因此，人生不再是场苦旅。

我不知道我写下这些的目的是什么，又或许，人生并不像政治书中告诉我的，做什么都是有目的的。我只是在某种刚好的温度下，刚好吹过一阵风，阳光刚好的扫过我的前额，刚好，空气中飘来一阵茶香，幸福。刚好，我在思念你们。