我是一个放养式家庭的孩子，听着好像很高级，其实就是爸妈没多少时间管。不过是比一般的中国式家庭的小孩要幸福不少，从小，我也能够感受到周围小朋友的羡慕，起初我以为那是真正的快乐，真正的幸福，但，长大之后，我并不会这样想。

似乎是上幼儿园的时候，我为数不多的伙伴就开始与我有些不同，他的爸爸非常严厉，幼儿园也与我去的不同，我家选择幼儿园看远近，而他家，看质量，看好坏，听风评，所以他时常会错过与我们玩乐的时间，尤其是他从小被规定在外面玩的时间，只有一小时，否则，他的屁股就要开花了的情况下，他成为了一个生病请假都会很兴奋的小孩，因为上午治病退了烧，下午就可以和其他小朋友一起玩了。他会被打屁股的事情自然是不愿意说的，我也是因为内向，玩乐时间自由所以与他玩得不错，亲眼见识过，所以才知道。男孩子有自己的倔强，孩子会因为自己的自由被剥削而感到痛苦，想要反抗，或许，在他那时的想象里，他也会有想要打败这种局面的时候，但我也相信，当他的成绩名列前茅，他的心里也会有所感激。所以，长大之后，他不记得我了，我知道他过得不错，用成绩为自己争得不少被平等对待的权力之后，换成了我有点羡慕他。

我小学时不算一个尖子生，只能说不差。我虽然比别人自由，可我内向的性格并不让我的童年精彩，也许曾经有过，但很快就被踩灭。我记得我第一次拿奖，也许不是第一次，但因为我是第一次参加我自己想要参加的竞赛，也终于升上了能参加竞赛的年级，参加的人数又更少，人也更优秀，拿到奖就自然让我觉得十分惊喜，也让我真正快乐了一下，哪怕我甚至都不是第一名。可在放学时，我将自己精心护着的奖状卷了起来，为了不生褶皱，没有和课本放在一起的动作被发现，只听见班长和学委在我面前的一阵对话。“不就是一张奖状吗，炫耀什么呀。”“就是，有什么了不起。”那是我第一次被嘲讽，记得的话不是很多，因为这两句之后，她们说什么，我都没听进去了，只是看着她们的脸，觉得周围那些人都瞎得很，包括上一分钟的自己。我清楚我很难过，甚至直到现在，我都无法忘怀。大概是因为那与班长和学委平日里的形象实在不符，大概是因为自己实在小心眼，脆弱，就听不得这些。所以，自那次竞赛以后，我从未想过主动参加竞赛，我也再没有爱惜过什么奖状，我也清晰记得搬家时母亲问我奖状要不要带走时，我自己亲手撕碎的一张张纸，是有多脆弱，我的手指蹂躏纸张力道，是有多强悍。现在想想，奖状越来越小，纸张质量不怎么好，大概是颁给那些真正珍惜那些荣誉的人吧。

之后，我就这样不争不抢的混日子，学也学，但不求什么，甚至也不愿意去跳舞，不是多讨厌，不是真不喜欢，只是不想和那些同学在一起，只是不想因为和成绩差但是舞跳得非常棒的同学在一起，也同样被不理解，被孤立。我在无形之中束缚了自己，真正有趣的人交往得很小心，真正想要做的事情我不去努力，也许这才是最大的问题。当然，我也知道这个问题不仅仅来源于同学，也有家庭。

从小，爸妈就没有管过我，想管也管不了，一年级语文的拓展题就够难为我爸的了，那个时候，我只明白，他是拿着习题本在骂我，为什么不好好听课。他的认为里，就是我做不出题目，都是因为我没有好好上课。所以，我从不与他们交流自己在学校的事情。所以，我一个人在家时，总是很快活，但爸妈在家时，我总是将自己化为空气。我拿过奖，但没听过什么赞扬，因为总不是第一名，而当我拿到时，我也到头了，没有与任何人讲。

我没有因为学习挨过打，但小时候因为学习请过一次家长，因为那学校的老师当真是负责，哪怕是我这样不爱说话的小孩，她也注意着。那甚至不是考试，只是因为习题册的不大整洁，她察觉到我有些漫不经心，就到了这个地步。也是那时开始，我的字再不好，再自暴自弃，我也总是要让别人看得清楚。我遇到不少这样的好老师，但人总习惯记住痛苦，当我因为听不得那些，又不知道和谁说的时候，我学会的只是放弃自己，自然也就辜负了那些好的老师。我清晰记得那时我答题紧张到手都在颤抖，不是因为他忽然喊了我的名字，而是因为我害怕将自己真正的想法说出来，我清楚的明白，自己那时的眼泪不是因为被数学拖了后腿而被提醒的难受，而是这么久，还有人愿意相信我，而流下那可怜的眼泪。

脆弱而敏感的孩子装得再好都不会有真正沉重而有用的铠甲，唯有与一切不美好的事物正面交锋，才会有真正的豁达。否则，大概就是一个失眠的夜里，回忆起童年的噩梦，发现自己想都想不完，悔都悔不尽，不仅仅浪费了过去，也浪费了一个夜，浪费了明天，作茧自缚了许多年。