有一次，放学实在太晚了，时间这只魔鬼逼迫着我走向那没有路灯的黑漆漆的路上。诶，要不是想早早到家何必呢？………

冰冷的天，黑兮的夜，一轮孤零零的月轮身边没有一粒小星。……吹刮在身边的风“呜呜呜”地作出怪叫。路上黑漆一片，不免心中微微地打着颤，寂寞与孤独袭扰着我的心，忽然转头侧望，街上一个人也没有……难道就没有同路的人吗？如果爸妈要是来了，那该多好啊！！！走在这种路上不免总回头后看。前方的路就如一个黑黑的穴。而四周仅仅拥有黑暗这一单调的颜色。（~~害怕啊~~）风继续地吼叫着，好似一个魔鬼一直缠住我不放。此时要是有一个人陪在我的身边，一同陪我走过这可怕的黑道，也能够抚慰我这颗孤零零的心啊！！！

在不知不觉又加快了脚步。正当害怕之时在前方的车站隐约的站着两个人。那两个人在那里低声地交谈。声音被可怕的风发出的号叫所吞没。这个点还在等车？？就我所知这个站点早在下午7:00时就没车了，怎么…..他们是……此时的我不仅不知道也不想知道，看着他们我又有些怕。莫非……为了我自己人生安全起见还是换道而行吧，边想边向路边的小道走去。还好着两个人并没有发现我这个孤单的身影，还好。可要是爸爸在这我这么会怕呢？？反而我还会大摇大摆地走过去……

即使是走在回家的路上也有此等的心情免不得叫人失望。风叫似哭再一次攻击我那不能再一次承受如此的惊吓的心我情不自禁地用跑代替了我所觉得的不安的“走”。哪怕是爸爸再半道上接我，就如那一万美元一样得拥有诱惑力-！在我心中已经默默地想着爸妈能来接我….可幻想就是幻想，它永远不能接替现时，我这些的幻想应该是实现不了的啊，想了也白想，反而越发使我失望。

大冬天干干的冷，无情的大雪已经压了地面十多厘米了，四周静悄悄的一丁点声也听不见，仅仅能听到不时风的哭叫和夹在这哭叫声中我频频用僵硬的脚踩在厚雪发出的声音。除此以外我听不见任何杂音。（耳力有限，不是千里耳）耳里灌入这样使我不安的声音更是让我害怕，此时的我开始有了抱怨之心。身上大汉淋漓，（回家不用洗澡了.在路上已经洗过了拉）只有“风言风语”拌着我，我有些不甘心，可是这又能如何呢？只得极不情愿的接受事实……

一路的怕已经变异进化，升华到了愤怒，对于父母的举动我十分气愤，“难道我不是他们的儿字吗？？为什么！？”这时我的周身有两种声音伴随着我，一个就是从头倒脚跟随着我的风叫声，一个就是我腹中得雷声。又饿又累的我只的拖着快不听使唤的身躯漫漫前行。谁到了我这步田地谁都会不甘心的，都会抱怨，可谁叫我生来就是好孩子，忍了一腔怒气和此类的打击还能挺得住怒火，不让它肆意猖狂……诶好孩子没好报啊！！不知不觉中我已经推开了家门，只见门口的行李，可没见到爸妈，不过此时的我已管不了那么多了，饥饿已经迫使我奔向餐厅，可我找了大半天都没找到一片菜叶！！！此时憋在心中的怒火一下子喷发出来，我的怒气一下子冲入元宵，怒气冲天！其势就如火山喷发一般，不可阻挡。这时的我几进发狂。正当我要大发雷霆时，可恶的电话铃声响了，我恶狠狠地一抓，拿起就接。

“喂！孩子”未等我说话妈妈抢先发话了，“孩子！你到家了！太好了！我和你爸在***车站等你快2小时了！不过你现在到家了，我心中的巨石也就放下了！我们马上打车回去！孩子等我……”听完我心中的怒火一下子消失得无影无踪了，好象它随着刚刮进屋的风一齐飞走了。此时不知怎的我的眼前有些模糊，可一向坚强的我还是耐不得这几滴泪水留在眼眶里，最终它划过我轻轻微笑的嘴低落掉地……

在我模糊的双眼中看到了那两个熟悉的身影立在那正被刺骨的寒风所吹刮着的车站之上无奈地等后他们那怨恨他们的心头肉。此时双眼连模糊的世界都看不请了，只知道有一些水从我的眼眶中夺框而出，如果有人想问我那些水到底是什么，我想告诉他：那是父母牵挂我的在心中流淌的热血……

其实走在这回家路上真正受到伤害的不是我而是爸妈，他们那无数次的在心中落泪，和他们那无尽的牵挂是最受伤害的……