记得当时年纪小，青春年少自逍遥，本来无欲惹烦恼，奈何苦闷把我找。今天上午，上思想道德修养与法律基础课时，我们的老师讲了一个略微沉重的话题。她在最初时问我们，人活着最重要的东西是什么？很多人说信仰，有些人说理想 有一个人说健康。老师说是啊，信仰确实是人活着需要的东西，可是，如果没有了健康，你还能活着吗？你还怎么去秉持你的信仰，追求你的理想。然后，老师旁征博引，讲到了健康的几种表现形式，而且着重讲了躯体健康心理健康。最后，她提到了心理疾病导致很多人具有自杀倾向的话题。

之后，老师具体分析了多个国家多种社会团体的人群中心理疾病的影响，花在治疗心理疾病的金额之高，以及这个世界上每天都有很多人因心理疾病自杀!老师也讲了几个自杀案例，课堂上的气氛顿时有点凝重。老师分析了多数人自杀的种种可能原因，最后都指向了压力焦虑等客观因素。当投影屏幕上显示出，“什么是自杀”时，老师点了几个同学，问他们是否有过心理疾病，是否有过自杀倾向？他们大部分都说，没有。我想，也是，少有人愿意在众多陌生人面前剖析自己。当老师问到，是否有人想分享一下自己曾经关于自杀这方面的事迹时，我想起了我的初中。

我有站起来在众人面前解剖我人生的一段过往的想法，只是由于自己不习惯不喜欢在很多人面前说话，而解读自己的不堪需要勇气，还因为自己会怯场等原因，我最后还是保持了沉默。之后，老师讲了很多关于心理疾病的专业知识。课后，在去往食堂的路上，我慢慢的回忆起了自己的过往。初一时，结识了一个特别要好的朋友，我们之间常常无话不说。那时候，流行上课传纸条，我们常常会把自己的一些难以启齿的柔弱写在纸条上。

我知道，她的家庭她的内心在那段时间遭受着巨大的压力，而我也并不好过。青春期提前来临，很多东西无法和父母沟通，很多事情父母无法理解。虽然现在看来不值一提，可是当初却是心中的负累。我们两个孤独的人，报团取暖。我说，我不想上学了；我说，我觉得活着好累；我说，世界为什么这么不美好。她只是一个劲的劝我，我知道她心里也有难言的伤痛。我固执的惹妈妈生气，对爸爸大吼，家里很长一段时间硝烟弥漫。后来，我和妈妈冷战了将近一年，一年之内我没有叫过她。无论爸爸软硬兼施，我就是不肯妥协。

我内心的孤独愤懑暗自生长，我觉得我是个没人疼没人爱的孩子。一次爸爸妈妈和弟弟妹妹出去赶集，我居然生出了自杀的想法。我写了一封信，放在楼下。一个人跑上楼，躺在自己房间的床上，想着，怎样才能死的痛快一点。可是，当那个无数个黑夜想象了无数次的画面袭来，我不禁打了一个冷战。我酝酿了很久，最后他们回来了，我赶紧跑下楼，把信收起来，若无其事的问他们买了什么东西。

那段时间现在想起来已经没什么印象了，只是那种孤独压抑苦闷沉重的感觉依然存留在记忆里。那封没有给父母的信，我也忘记遗落在何处，我只记得，里面写到我对父母的控诉，觉得他们不关心我不理解我。可能每个人都会有一段时间，仿若置身孤岛，好似被抛弃荒野。内心的绝望无处安放，表面上还必须装作云淡风轻一样。我相信，那些自杀的人也不是一时想不开，而是淤积了太多的压力，当他们想到自杀时，已经没有足够的理智控制住自己。我很庆幸，我没有绝望到无以复加的地步，否则现在我不会在这里写出当时的境地。自己曾经的冲动现在看来很幼稚很可笑，而当别人陷入绝望到无以复加痛苦到难以忍受的时刻你也无法理解。所以，请不要嘲笑那些人软弱，那只是你没有真正绝望过。