从清晨到夜幕，把自己想做的事情在心里一一列出来，然后一件件地去完成。把任何事都想的简单一点美好一点，到晚上躺在床上那种一下子放松的惬意，觉得这一天没白过，这样充实的感觉真的很好。

前些天下了很久很久的雨，到处都是湿湿的，天空阴沉沉的。很冷，冷到出去走走的心情都没有。

下午一直闷在家里，打开了很久未曾见光的抽屉，翻到了很多以前的信和小纸条。装模作样的泡了杯奶茶放在桌子上，一口没动，原因是我不喜欢喝奶茶，但是看着冒着白气的杯子莫名其妙觉得满足极了。好吧，其实是有杯奶茶放在桌子上让我觉得看起来文艺一点，嗯，是这样。

看了很多信，那时候可真是傻，傻的....嗯...莫名其妙。

对从前的自己真是抱歉，一点，一点也没有变成你想要的样子，和优秀一点边都沾不上。真是，抱歉了。

这几年好像一点也不如意，没有好好生活，没有好好学习，没有好好思考自己想要什么，没有一件事是坚持做下去的。要一直这样吗？我也不知道。过了这么久还是没有找到自己人生的开关，快走到十几岁的尾巴，还是整天无所事事。越来越多的事情让我怀疑，从前自己信奉的一切或许都是错的？我不明白，很多事情都不明白。 十几岁真是过的糊涂又难熬，我记得十六岁的愿望是：“希望自己变成爱的人眼中，厉害又可靠的人。”

真是，羞愧。

新朋友，老朋友，都慢慢失去联系。该是这样吗?不停的遇见一些人然后告别，会因为这样的事情难受许久，小时候这样，长大以后好像没有任何改变。

从前不理解的许多事情现在都慢慢理解了，会细细听奶奶在我耳边说的琐事，不会像从前一样不耐烦，因为终于知道，她说的许多许多，今后我是会去经历的。

开始懂得享受安静，享受孤独，去理解世间我所经历的不算多的一切。

许多道理其实我都是明白的，比如应该让自己换一种相对健康的生活方式，比如不那么容易的去依赖一个人，再比如，对一个人喜欢七分，给自己留三分余地。可是好多事好像只有自己经历了才明白，别人的劝说也好经验也好，我知道，对我都没有用，我只会一意孤行的让自己实实在在摔了跟头才后悔。

“我希望你好，因为我觉得你很好，很善良。”收到了十七年来我认为对我最好的祝福，可是后半句让我既羞愧又惶恐，我何德何能配得上这样的祝福。

想要让自己变得美好一点，自己好过的话，再苦的日子里也会有一点甜了吧。我始终是相信的，我所失去的一切都会以另一个方式回来，该经历的东西一样都不会少，同时我也明白，我浪费的每一天将来都会以另一个方式让我偿还回来。

即使到现在，我仍然希望你拥有善良，并且对世间万物温柔，不断的充实和完善自己的内心世界。

万事不强求，山水有相逢。对此，我深信不疑。