就在昨天，我经过了一个多小时的思考后，终于按上了手指。

我想自己赚一些钱，来让我看起来是个有用的大学生。总是在父母与亲戚朋友的口中得知，谁谁的女儿大学没问家里要一分零用钱，谁谁的儿子刚毕业就自己买了一辆轿车...这些啊像是有意无意的在刺激着我的耳膜我的意识，不管说的人是什么想法，或者是没有想法，那我想，自己总该做点什么了。所以我按上了手指，指纹付款。

交付了我一部份的压岁钱。

所以以后要开始忙碌了，况且就要开学了。要权衡好学习与小生意上的时间，想到这里，我默默把抖音还有王者给卸载了。

人生就是在不断的选择之中度过的。

在我小学的时候（以下童年经历如有雷同纯属巧合），不管是期中期末考试，从没跌落过第三名，对没错好像就是叫学霸那种生物，当班长或者学习委员，奖状也是拿到手软。（直到知道后来我才明白那才是我人生最辉煌的时刻），甚至到了初一初二，我也得过第一第二。

因此我的父母对我一直是很放心，到了后来甚至都不再过问我的成绩。他们以为我的成绩就像他们对我的爱一样，永不减退。

但是，可能是到了人生的叛逆期，我开始喜欢违反规矩，喜欢上课与同学窃窃私语，喜欢晚上寝室吃个不停，于是我经常被老师交到办公室说教，大晚上被罚站到公寓楼下吹冷风...可怕的是，我根本控制不了自己这些横空出世的习惯，屡教不改。

这一切我爸妈都不知道，我也不知道为啥他们不知道。或许老师为了保留我的面子，或许爸妈知道了，没有说我。

后来中考失利了。

我一直都没忘，那个太阳快落山把天边染的绯红的傍晚，我用手机查询了我的成绩，其实我也能猜到的，结果也确实就是那样，我一个从小到大成绩一直出类拔萃的一个孩子，竟然没有考上一个并不难考的重点高中。

我想他们一定很失望吧。

晚饭间，我吃到碗里剩最后一口的时候，终于说出口了：爸爸妈妈，我没有考上。

说完这句，我马上扒完最后的饭，砰的一下放下筷子，就起身回房了。

那个时候，确实很难受，希望落空的感觉，但即使那样，我也没有哭出来。可能我想象不到，别人如果问起父母我的成绩时，他们僵在脸上的笑容吧。

他们承受的远远比我要多。

其实我不算一个懂事的孩子，但是我知道不能做一直让自己失落、父母失望的人。

高一的时候，我突然想学画画。我跟爸爸说了，他说你喜欢的话，就去学吧。于是开始了那些每天不上晚自习，而去画室坐上几个小时的美术生日子。我是中途开始学的，不像别人是初中学过，或者有的已经比我早学几个月的。但是我的美术老师说我有画画天赋，细腻专心。而且很快我的画画能力已经超过了许多比我早学的同学。记得那段时间，四五月份，晚上天气很凉爽，很适合散步。我就在那些细细碎碎的步子里给自己下定了决心，我要好好学下去。

变化来得太快。

第二个学期的时候，我喜欢的那位美术老师被调走了。然后接下来新学期的美术学习中 ，我总感觉像什么变质了似的，恕我直言，我不喜欢他，不喜欢他总是在我们画画的时候，念叨，不喜欢他......不看重我。

然后在这个关头，我当时最要好的一些朋友，恰巧都是音乐生。她们跟我说学音乐的人都更加活泼开朗，而且比美术容易考大学一点。她们劝我去学音乐。我知道我动摇了，而且理由竟然如此简单。我也忘了怎么和家里开的口，总之，他们也同意了。

在高中之前，我从未接触过艺术专业，但是从高中几次变动之后（这中间省略了后来我想放弃学音乐，要出国留学学语言的想法）， 最终确定下来，很不容易，就像在漫漫长的岁月银河里，看到了真正的方向。在这段寻找目标的时间里，我懂得了：很多事情要去尝试才会知道，很多道理要去实践才会明白。

就因为我兴趣很多，什么跃跃欲试，才会在一件可能带来不好结果的事情上迷途知返，才会知道自己适合什么样的道路。不过我的敢于尝试都是会伴随着一定代价的，比如说暑假我耽误了两个月的音乐培训。当我妈妈问我，你还能保证你现在去学专业，能赶上别人吗。其实我不能肯定，但是当时的我，就是那么的相信自己，一定可以的。

后来我在考了两次全班倒数第一，两次练耳考试个位数分数之后，在很多不眠的午休时间，在那些努力过的清晨与深夜，我终于重温到了，那种与小时候与同学争第一名的感觉，充实而又充满了希望。

次年六月份的时候，我登录高考查询，看到录取两个字的时候，我只想到了，我没再让父母失望了。其实人们不应该总是琢磨着选择是对是错，是易是难，最重要的是你得为自己的选择负责。这次做微商也一样，不管我能做到什么样，那都是我自己选择的，我不会后悔。

我愿意为自己的选择负责。