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我开始做微商了

2019-09-21    共 次阅读

就在昨天,我经过了一个多小时的思考后,终于按上了手指。

我想自己赚一些钱,来让我看起来是个有用的大学生。总是在父母与亲戚朋友的口中得知,谁谁的女儿大学没问家里要一分零用钱,谁谁的儿子刚毕业就自己买了一辆轿车...这些啊像是有意无意的在刺激着我的耳膜我的意识,不管说的人是什么想法,或者是没有想法,那我想,自己总该做点什么了。所以我按上了手指,指纹付款。

交付了我一部份的压岁钱。

所以以后要开始忙碌了,况且就要开学了。要权衡好学习与小生意上的时间,想到这里,我默默把抖音还有王者给卸载了。

人生就是在不断的选择之中度过的。

在我小学的时候(以下童年经历如有雷同纯属巧合),不管是期中期末考试,从没跌落过第三名,对没错好像就是叫学霸那种生物,当班长或者学习委员,奖状也是拿到手软。(直到知道后来我才明白那才是我人生最辉煌的时刻),甚至到了初一初二,我也得过第一第二。

因此我的父母对我一直是很放心,到了后来甚至都不再过问我的成绩。他们以为我的成绩就像他们对我的爱一样,永不减退。

但是,可能是到了人生的叛逆期,我开始喜欢违反规矩,喜欢上课与同学窃窃私语,喜欢晚上寝室吃个不停,于是我经常被老师交到办公室说教,大晚上被罚站到公寓楼下吹冷风...可怕的是,我根本控制不了自己这些横空出世的习惯,屡教不改。

这一切我爸妈都不知道,我也不知道为啥他们不知道。或许老师为了保留我的面子,或许爸妈知道了,没有说我。

后来中考失利了。

我一直都没忘,那个太阳快落山把天边染的绯红的傍晚,我用手机查询了我的成绩,其实我也能猜到的,结果也确实就是那样,我一个从小到大成绩一直出类拔萃的一个孩子,竟然没有考上一个并不难考的重点高中。

我想他们一定很失望吧。

晚饭间,我吃到碗里剩最后一口的时候,终于说出口了:爸爸妈妈,我没有考上。

说完这句,我马上扒完最后的饭,砰的一下放下筷子,就起身回房了。

那个时候,确实很难受,希望落空的感觉,但即使那样,我也没有哭出来。可能我想象不到,别人如果问起父母我的成绩时,他们僵在脸上的笑容吧。

他们承受的远远比我要多。

其实我不算一个懂事的孩子,但是我知道不能做一直让自己失落、父母失望的人。

高一的时候,我突然想学画画。我跟爸爸说了,他说你喜欢的话,就去学吧。于是开始了那些每天不上晚自习,而去画室坐上几个小时的美术生日子。我是中途开始学的,不像别人是初中学过,或者有的已经比我早学几个月的。但是我的美术老师说我有画画天赋,细腻专心。而且很快我的画画能力已经超过了许多比我早学的同学。记得那段时间,四五月份,晚上天气很凉爽,很适合散步。我就在那些细细碎碎的步子里给自己下定了决心,我要好好学下去。

变化来得太快。

第二个学期的时候,我喜欢的那位美术老师被调走了。然后接下来新学期的美术学习中 ,我总感觉像什么变质了似的,恕我直言,我不喜欢他,不喜欢他总是在我们画画的时候,念叨,不喜欢他......不看重我。

然后在这个关头,我当时最要好的一些朋友,恰巧都是音乐生。她们跟我说学音乐的人都更加活泼开朗,而且比美术容易考大学一点。她们劝我去学音乐。我知道我动摇了,而且理由竟然如此简单。我也忘了怎么和家里开的口,总之,他们也同意了。

在高中之前,我从未接触过艺术专业,但是从高中几次变动之后(这中间省略了后来我想放弃学音乐,要出国留学学语言的想法), 最终确定下来,很不容易,就像在漫漫长的岁月银河里,看到了真正的方向。在这段寻找目标的时间里,我懂得了:很多事情要去尝试才会知道,很多道理要去实践才会明白。

就因为我兴趣很多,什么跃跃欲试,才会在一件可能带来不好结果的事情上迷途知返,才会知道自己适合什么样的道路。不过我的敢于尝试都是会伴随着一定代价的,比如说暑假我耽误了两个月的音乐培训。当我妈妈问我,你还能保证你现在去学专业,能赶上别人吗。其实我不能肯定,但是当时的我,就是那么的相信自己,一定可以的。

后来我在考了两次全班倒数第一,两次练耳考试个位数分数之后,在很多不眠的午休时间,在那些努力过的清晨与深夜,我终于重温到了,那种与小时候与同学争第一名的感觉,充实而又充满了希望。

次年六月份的时候,我登录高考查询,看到录取两个字的时候,我只想到了,我没再让父母失望了。其实人们不应该总是琢磨着选择是对是错,是易是难,最重要的是你得为自己的选择负责。这次做微商也一样,不管我能做到什么样,那都是我自己选择的,我不会后悔。

我愿意为自己的选择负责。

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