今天一个同学问我好点了没，我心中有一丝丝期待，会不会是他想找我了，然而，她很无奈的跟我说，他，又找了一个，然后截图给我看了他秀她的说说。

今天是分手的第十天，他真是够狠啊。十天前的那个晚上，我突然刷到的朋友圈，他发了一条跟别的女生的牵手照，并配字：明天，你好！我当然看到整个人都懵掉了。就是那种坠入深渊的感觉，呆坐在床上，周围一片寂静，在他那里，我成了一个笑话。打电话不接，一个电话就能直接拉黑，发信息不回，直接删。很速度，很果断，他似乎忘记了我这个人，又在突然想起的时候匆忙处理。

我从来都知道他不爱我，竟是一点都不将我放在心上，我舍不得放手，舍不得他就得一直这样拖下去，我很讨厌这样的自己，为了他，一点原则底线都没有。我以为他是新找了一个女生，后知后觉，他是跟前任和好了。他说过，他放不下她，心里还有她，可是我卑微的留了他，只想能跟他在一起就好。他是我见过最会说情话的男生，也是我见过最体贴，最温柔的男生，他就像是那种别人家的男朋友，所以他一直都不属于我。我从来不把他说他爱我的话当真，我知道那是假话，但我能因此开心好几天，那怕知道那是他的谎话。

或许跟我在一起，他也真心过，只是是当时而已，从来都比不过她，他说我比她好很多，只是他更爱她。所以，他其实一点都不喜欢我，只是逢场作戏，他很清楚他在干什么，我也很清楚我在干什么，我知道跟他不合适，我知道最后一定会跟他分开，只是我没想到会是这样的结局。我在想他跟她和好，不会对我有任何愧疚吗？就那么爱她吗？他不懂的宁缺毋滥，或许跟他从一开始就是个错误。年前，情人节分手，过年那天，整个人哭到不行。周围都感觉到了，我不开心。

跟他在一起没有多久，但是很开心，也很难过。跟他好的那段日子，不止一次在深夜哭湿枕巾，他不会知道，是我太倔强，太固执，把自己弄得遍体鳞伤。我不怪他，但是我很难过，他不爱我，也不心疼我，往后这段时间，只有自己一个人难过了。

今天他又发了一条说说，是同学给我看的，就是那张牵手照。这几天，我尽量不去想他，但是我好像做什么脑海中都有他的影子，我知道我还没放下，只能假装不在意，让自己转移注意力，就不会那么难过。

于他，她才是最好的归宿，我竟恶毒的想，他们一定不要走到最后。我不知道以后会怎样。都是他的错，当初何必因为寂寞而撩我，而我竟也没耐住，就此陷进去。至今为止，保留了所有的聊天记录。会留恋他最初的温柔，会回忆他最初的宠溺。如果是我先她认识你就好了，这样，让你念念不忘的人就会是我，而我也不会在某个深夜突然惊醒，想到最开始的你，最开始的我们。最开始都是最好的，这话不错，他已经跟她在一起了，我又何必活在过去，我不知道什么时候能真正放下，我希望那天快点到来，希望以后提到他，想到他，心不会漏一拍。

我真没用，感情这种东西，道理都懂，只是情绪在作祟。我红了眼眶，在大街上掩面痛苦，在公交上泪流不止，就因为一个他，够狠够绝情。希望天下所有的深情不被辜负，而他终究是负了我。而我是一直在追逐不属于我的他，现在终于要还回去了。也好，再也不用担心他会离开，只是以后都找不到为他哭泣的理由了，他消失得很干脆，就像从来都没有出现过，就像做了一场梦，他已离去我还没醒，留给我无尽的恐慌。

或许老天一定是要让最好的留在最后，他只是过客，我会一直记得他，他未必会一直记得我。真的分了呢，这次是彻底的失去他了，尽管也从未真正拥有，真希望从来都不认识他。以后岁月要温柔对对我好吗？以后要好好爱自己好吗？

很晚了，快睡，睡着了就不会想他了，晚安，世界！