小时候的浪荡不羁，造就了现在的“年少无为”。如果，还有重来的机会的话，我愿做一个快乐且善解人意的孩子。可是，话又说回来了，我现在不正年轻吗？为什么不能改变自己了？

少年，是我最美好的日子，但这个美好却暗藏现在后悔。小时候，家庭教育特别不好， 如果说“既无三徙教，又无过庭语”的话，我觉得再恰当不过了。

脾气不好，性格孤僻，也许是我现在的最好写照。这样的性格，纯属是自己造成的。“命由己造，面由心生”，此话真的不假，现在才体会到。

现在的生活还是挺惬意的，但是我的心总是空虚的，总是无奈的，我经常通过看书，或者是写诗来表达自己的心情，表达自己内心那份伤痛的心情。可是还是弥补不了那一块阴影，那一块结满伤疤的阴影。

路在脚下，我却不知如何行履；答案在心里，我却不知道如何找寻；未来在我的眼里，我却是依旧的彷徨。我想寻找答案，寻找能够回答我的答案，可是啊，我却错过了这次机会。人啊，如果有重来的机会的话，一定倍感珍惜，但是机会只有一次啊，请问还有重来的机会吗？

后来想明白了，我现在不是还年轻吗？既然我年轻的话，为什么不尝试着去奋斗一下呢？为什么不尝试着寻找自己内心的答案呢？我现在在做什么——只不过是抱怨抱怨，接着抱怨。可这有什么用呢？能够寻找自己的答案吗？不能！

如果陷入了迷茫的怪圈，请问谁还能救我？是他吗是你吗，还是上帝呢？所以现在啊！我正试图着改变着自己，改变着自己的心灵，改变着自己的方式。我相信有那么一天，成为另一个我，全新的我！可是，我现在正在这个怪圈里挣扎，就算我怎么样的去想啊，怎么样的去摆脱，他却还是始终的缠绕着我，有人告诉我，也许我的方法是不对的，也许我还在自欺欺人。

我每天在朋友圈里发一些人生格言，其实我最需要的是人生格言，人们总是说，越是缺什么，就越是炫耀什么，可我缺的就是朋友圈里面的人生格言！如果我能够用到其中的一句，或者是两句话的话，也许今天不会这么狼狈不堪，踌躇彷徨！最后想通了，不发了，不发朋友圈了，可是意义何在呢？请问我的意义在哪里了？

现在读些书，终于体会了那些诗人，年轻时候的那种心情了，小学时候读的那些诗文，现在读起来还真有那么种感觉，那种无以言表的感觉。“少无适俗韵，性本爱丘山”，感觉陶渊明有时候也是个自欺欺人的人，有时候我也挺自欺欺人的。不过话又说回来了，曾经的浪荡不羁，曾经的自欺欺人，也许是自己对自己的一种考验，又或许是上天对你的考验，或许吧

后来想通了，我现在不是挺年轻的嘛，为什么不去追求自己想追求的东西？为什么不去做自己想做的事呢？我也想成为一个快乐而又善解人意的孩子，为什么不去做呢？我知道任何东西都不会有重来的机会，即使重来，他也是一种假象，既然不会重来的话，那我为什么不会向前看呢？为什么呢？因为我自己那一颗愚蠢的心蒙蔽了我的双眼，等他蒙蔽我的双眼的时候，我那一块心境也抹上了雾霾！我现在真的想告诉我自己啊，打破心扉，打破自己心里的阴影，阳光的面对着世界，面对着世界呀！