十点半的夜景，是透着清晰和明亮的。我站在窗前，楼下稀稀疏疏走过的人，路灯泛着橘黄色倒映在他们的影子里。

享受闲暇时的寂寞，是在高处不胜寒望着远方的热闹还能处变不惊。也不算是孤独吧，QQ里偶尔会闪过几个联系人的头像，微信里偶尔会有几个人在，虽然聊天的内容烦躁乏味，但也好像在每一个寂寞与清冷交织的夜里带来那一点点很熟悉的温度。

随手似乎就变成了几句不怎么让人雀跃的句子，或许是因为情绪总会夹着负面化。特别是在一个人的时候，身边的人都各自潜水在屏幕两端，说了几句可能是关心的关心吧。“你最近怎么样”“好久不见”“还好吗”。浅笑的回复，还不错，还行，还可以。礼貌的优雅且客套的一句，谢谢关心。

谢谢这个词生分了许多，但也不愿跨过那道界限。人都是独自的，并没有谁会为了谁心甘情愿的付出，我也从来都不怎么喜欢成为那个得到的人。我害怕亏欠。

那时候和他耿耿于怀了好久，好像也说过些伤害过他的话，又或者是我仗着他无厘头的在乎，所以才把每一个伤人的字词都说得这么有恃无恐，咬牙切齿。再后来，大家都各自飞向自己的远方，他离我很远，也隔了好远才见了一面。他经过我身边时，亦如初见时没有表情，我不经意的撇过他，也终究没有说出那句，好，好久不见。话到喉咙其实是最难说出口的，小心翼翼的估计打量等到想要说出口时，对方已经没有了等你的勇气。于是就那样，先前退后的江湖再见。

我差了他一句对不起，说出口时，是他先释怀。隔着屏幕我不知道他的表情如何，应该很平静吧，反正我挺坦然的。大概人都该为自己的错负责任，而不是在时间的长河里自己先原谅了自己。一句口头的表达并不能说明什么，但是至少说过，我不知道对方会不会原谅，好像我从说出口的那一刻就没想过结局。

自己陷入在忧伤的漩涡里，可能还是比较多想。情绪敏感，性格怪异，时冷时热，时好时坏，好接近，也好远离。我说过我从来都不会挽留离开的人，既然选择了离开，那就一定做好了没有彼此的准备，死缠烂打祈求来的施舍共度，没什么特殊意义。没有什么会永久，该坦然的放手，那就一定要说自己不需要。是的，离开的人都不重要。也不是怕挽留不了，只是怕反反复复的来来往往到最后还是分道扬镳。年纪大了，热脸贴冷屁股这种事也干不动了，怕给脸留下后遗症。

人活得岁数越久就越明白自己想要什么，渐渐的生活的重心成了一盘散沙。当初梦寐以求的长发，咔嚓一剪成了齐肩短发。当初废寝忘食的看小说到新鲜感逝去以后感慨其实也不怎么样，也不过是老套的故事情节而已。当初说好要做一个纯真的自我，到最后棱角也逐渐被岁月冲刷磨平。人活一辈子不仅仅是为了活成自己喜欢的样子，还有更大程度上的舒适简单。就如那句，你最喜欢的不一定就是最适合你的。你我都没有守住初衷，你我都在日渐平庸。

想过要做一个影响世界的大人物，即使不能环游太空发明创造什么的，但也要有所作为。六年级时在教室里，一个很惬意的下午，我告诉他们说，你们听着，在我三十岁那年，我一定会出好多本书，我还要成为中国的第二个鲁迅。他们都笑了，说支持我。至今我也没有读懂那笑容里的意味是嘲讽还是鼓励，却好像提前失去了坚持的毅力。想起那时候会忍俊不禁但也十分怀念，每个人的青春里，大概都收藏着一个注定得不到的东西吧。我还是随波逐流的活成了自己最普通的样子，现在过着曾经自己觉得最嗤之以鼻的生活。

虽然一直不知道自己今天的样子成了谁的罪魁祸首，但也在心里盘算过这大概就是书中所说的罪有应得。眼里的星光寂寥的黯淡下去，空洞无趣，好像一滩死水，却似乎还遗留着一丝余波。等待似乎没有希望，放弃又始终下不了决心，你无力改变现状。每天就这么熬着。

在我看来，大概世界最为慈悲之处，是人类无法将自身的思维内容相互关联。我们栖身在一个波澜不惊的无知岛屿上，处于一片浩瀚无尽的黑色汪洋中，但其实这并不意味着我们就该为此而扬帆远航。

相遇在时光的转角处，似乎每一个瞬息万变都是擦身而过的理由，靠得很久，也离得很远。